все бред... на самом деле все не так... как кажется...

Сижу... пишу... иногда больно... но надо... зачем?.. не знаю... но чувствую, что надо... что если напишу - будет лучше... будет ли?...



Я наверно тряпка... мне капнули раз на мозги и я расклеилась... ладно... хорошо, что хоть нахожу в себе силы не снимать улыбку... а то что вы сейчас читаете - просто бред... этого нет... на самом деле у меня все хорошо и отлично... да, вы же сами все знаете...



просто... просто умерли сосны... просто слез уже не осталось... да и не нужны они никому... дурацкая привычка - отдавать свою боль воде, быстро за пять минут... и снова улыбаться...

просто... просто в глазах все погасло... просто остались лишь осколки в руках, да капли на платье...

просто... просто крылья изодраны в клочья... просто перья утратили блеск... просто нужно время, чтоб восстановить былой их размах...

просто... просто кто-то ударил в спину... и продолжил добивать ногами... просто воткнули нож в сердце, а оказалось что не нож - гарпун и вытащить его назад не так просто... рвется плоть... и боль от ножа в сердце... и боль при вынимании... и не знаешь как быть...

просто... просто просто небо почему-то стало серым... даже ночью... и луна пропала... и уже кажется что не выйдет больше на небо...

просто... просто иногда не хочется продолжать... остановись мгновенье - я сойду... конечная...

---

Тьма тоже движется со скоростью света, но в обратном направлении...

---

-А если я брякну что-нибудь?

-И брякай! только брякай уверенно! Это называется - точка зрения.



(с)Москва слезам не верит

---

А завтра тренировка... завтра пойду и вдоволь помашу мечом... вложив в удары все, что накопилось...



Вспомнилось тут... на одном из занятий пока учитель объяснял нам наши ошибки после очередной связки, мне вдруг непонятно с чего захотелось попробовать, то что он объяснял.

И я резко сделала удар при нападении сзади. А сзади мужчина из нашей группы... вобщем он еле отскочить успел... нда... теперь он каждое занятие, становясь позади меня демонстративно увеличивает растояние между нами... типа не хочет повторения...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Широко открытые глаза

Достают ресницами до неба.

Моих снов моргающее небо

Широко открытые глаза.



Да, и чтоб не забыть...

А он вчера бил... бил больно, со всей силы и по самым больным местам...

Я не знала его таким... жестоким...

Но в одном он был прав:

"Моя любовь , моя ненависть и мое убийство остентся со мной. Твое-все с тобой. тут справедливость, своеобразная."

---

Это не оправдание... точнее не так.

Да, это оправдание, перед собой, перед своей совестью.

Если вас коробит это читать - выход вы знаете где. А здесь моя территория и я пишу здесь то, что мне хочется.

А потому... а потому я напишу это... чтоб расставить все точки над и.

Все это будет ответом на вопрос "Почему?" а заодно и рассказом как это было... с моей стороны...



Проснувшись и спустившись в комнату брата, я замерла на пороге, потеряв дар речи от увиденного...это был шок... Слезы застыли в глазах... постояли и побежали вниз по щекам... Закры их улыбкой, я начала разбираться что происходит...

Увидела месть Джанси... И немой укор, что на ее месте должна была быть я...

Но... я не могла... я до последнего момента не хотела этого... нет я не осуждала Джанси, я хотела понять - почему... зачем ... у меня в голове это не укладывалось...

Именно из-за того, что я боролась с желанием мести до последнего, я за пару часов успела поррыкаться с Томом, поругаться с Северусом, еще раз рыкнуть на Тома и вырубить аську ко всем чертям. После этого был звонок Тома...

Ладно... я остыла... я пошла к Северусу и поговорила с ним спокойно... он понял меня. он замечательный человек... понял с полуслова, поддрежал и успокоил... Все стало на свои места...

Но... но тут я увидел сообщения Скорпи и Аниты... это была последняя капля на мои оголенные нервы... И началось... Началось со Скорпи... которая так легкомысленно отнеслась к смерти... смерти моего брата... Да меня перехлынуло... Да, я хотела разорвать Скорпи на много маленьких скорпиончиков... Джесс прочитала мои мысли и после моего убийства сделала это с ее трупом...

Это было первое убийство в моей жизни... я бы не пошла на него... но... но и мое терпение имеет пределы... Это была месть... месть за брата, за надругательство не только над его телом, но и памятью...

А потом все уже не имело значения... мои руки уже были в крови, а значит останавливаться не имело смысла... Анита, она была следующей... по инерции... Хотя сначала не было идеи ее убивать... только оглушить... Но... но...

А потом обида... обида, на равнодушие окружающих... убили ученика, а они делают вид, что ничего не случилось... а они бесчувственные и серые, с прозрачными глазами... И понеслось...

Закончу на этом... что сделано, то сделано...

И повторюсь, это не оправдание, это воспоминание... того как это было... это для меня... не для вас... Забудьте...

---

Дни буду тянуться меееееедленно-медленно....

Они будут сделаны из резины....

---

А всю ночь я смотрела иллюстрацию вчерашнего разговора с Люциусом. И ладно бы один раз, так нет, сумашедший механик моих снов решил прокручивать мне эту картину без остановки всю ночь... раз пять точно...

И больше всего в память врезалось последнее пожелание...

Зачем?

А теперь я хожу и думаю о нем... Трясу головой пытаясь отогнать, а оно опять тут... Да, я не забуду...



Расставаясь - не прощаться

Даже если навсегда.

Уезжая - возвращаться

Даже если в никуда...



Уходя - не торопиться

Двери в прошлое закрыть

Исчезая, не стремиться

Всех забыть, на всех забить...



А когда-нибудь однажды

Виражи замкнутся в круг,

Часто встречи в жизни нашей

В сотни раз сильней разлук...

---

Включаем счетчик обратного времени...

2 недели...

отсчет пошел...

---

Да, кстати, а ведь я напечатала те фразы))... И рамочку купила и в рамочку под стекло их ... и зеленое паспорту) И герб Слизерина вдобавок) и вот эту красоту я уже повесила на стену перед собой)...

---

В перекрестках миров,

Среди сумрачных далей

Оживает пространство

Магических сил,

Унося за собою тайны

Мира печали

И внося благоденствие

Праздничных лир.



Это жизнь не мечта,

Это сказка-реальность,

Где главенствует сила

И мощь волчьих стай:

Войнов-духов времен,

Посвященных в сознанье

Вечной истины разума

И мирозданья.



Ничего нет прекрасней

Светлой роскоши гор,

Звонкой яркости рек

И узоров лесов.

Так и манят просторы

Бесконечных границ

Этих сбывшихся мечт

И реальных надежд.

(с)Кусинья

---

И еще до кучи...

На меня первый раз в жизни поставили бан на форуме...

с чем себя собственно и поздравляю...



А ведь я говорила - не будите в легком ветерке ураган... снесу все с лица земли... разбудили... снесла...

---

А это нашла на дневнике ветер_сумерек



Пусть будет, на заметку, для выбивания дури из головы.



Ты никогда не обязана:

1...Быть безупречной на 100%

2...следовать за всеми

3...делать приятное неприятным людям

4...любить людей,приносящим тебе вред

5...извиняться за то, что ты была самой собой

6...выбиваться из сил ради других

7...чувствовать себя виноватой за свои желания

8...мириться с неприятной тебе ситуацией

9...жертвовать своим миром ради кого бы то ни было

10...сохранять отношения, ставшие оскорбительными

11...делать больше, чем тебе позволяет время

12...делать что-то, что ты на самом деле не можешь сделать

13...выполнять неразумные требования

14...отдавать что-то, что тебе отдавать на самом деле не хочется

15...нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения

15...отказываться от своего Я ради чего-бы то ни было или кого-бы то ни было



Завтра распечатаю это на листе и повешу на стену - чтоб висело перед глазами.

---

В голову лезет дурь под названием "правило буравчика"...

Все по спирали...

---

я Сижу и стараюсь улыбаться, стараюсь выглядеть веселой...

Но мне грустно...

Мне всегда грустно когда приходится покидать место, к которому я привыкла...

А еще меня мучает ностальгия...

Мне до боли в сердце больно читать мои предыдущие записи в дневниках... они переносят меня в то время, когда я был счастлива в Слизерине... это больно... это как резать тупым ножом...

Мне больно заходить в Слиз...

Я напоминаю себе махохистку, которую туда так и тянет... давай, давай еще раз... зайди помучайся.... вспомни как была счастлива в первый день проведенный там... вспомни... что? весело?...

А теперь зайди на ярус студентов, ну и как? Не видишь своего имени? Да его нет... а вспомни как оно было тут? у? весело?...

А теперь пошли еще пройдемся по нижнему слизу... где жило твое сердце... так... где там наш тупой нож... а... вот он... ну и как? как ощущеница? отличные? ну-ну... давай... еще сходи в бар - для полного кайфа....

Нда... это больно...

Но я это переживу...

Мне только жаль, что сказки в нашей жизни рушатся раздавленные чьим-то грязным сапогом...

Что мир в котором живешь и думаешь, что будешь жить вечно, ломают, ломают цинично, жестоко...

И при этом не просто ломают, а делают это продуманно, ловко играясь чужими чувствами и жизнями... устраивают себе на забаву театр марионеток...

И марионетки пляшут под чужую ниточку... пляшут... они думают что они живут в сказке... а на самом деле они играют в спектакле под названием "сказка"... но и спектакль когда-нибдуь кончится и они попадут в реальность - темный пыльный чулан... пока Мастеру-кукловоду вновь не захочется поиграться с ними... до новой сказки...

---

Единственное о чем жалею - лекции...

Но утешаю себя тем, что - никто не мешает мне их продолжать читать и делать домашки...

А значит я жалею о - рецензиях на мои домашки и оценках за них...

Ведь во всех своих домашках (в каждой!) я выкладывалась на все 100%...

Каждую я писала старательно, обдумывая каждую фразу - ни одной лишней.

поэтому и получала чаще всего максимальный балл - я горжусь собой...



К чему я все это? а к тому) Что теперь я как не имеющий возможности отослать свою работу на проверку буду класть ее в дневник)... правда еще не решила - в какой именно... и закрывать ли запись...

Но я подумаю... ))

---

Мои дорогие ПЧ, я вам благодарна, вы перестали выкладывать в дневники ту жуткую блестючую гадость в виде переливающихся картинок)...



Вспомнила о них и решила теперь пояснить мою "любовь" к ним.



Я ненавижу бижутерию и подделки, я ненавижу фальшивые брильянты из стеклышек и фальшивое золото на дешевой бижутерии. Этот блеск фальши...



Единственный блеск который я признаю это блеск стали и серебра. Холодный, настоящий. Он не блестит для показухи, он блестит благородно, строго и холодно.



А все остальное - показуха, особенно когда это подделки...

Ненавижу фальш! ни в чем... начиная от бижутерии и кончая отношениями...

---

А еще я ненавижу лицемерие...

Это когда для показухи мы скажем громкие слова, прокричим на весь свет и вывесим плакаты "Я тебя люблю, я всегда с тобой... ля-ля-ля...".

А вот когда доходит дело до доказетельств - тогда нас нету... мы в кусты и единственное на что нас хватает, это пожелать удачи "типа желаю тебе удачи, была рада познакомится, всегда буду помнить... ля-ля-ля..."

вот и вся любовь, господа))... грошь ей цена... и смотреть противно...

---

Я маленькая девочка в сиреневом платье,

За серые глаза мои никто не заплатит -

Накрашенные стрелки не дают разрыдаться

За горькую обиду не дают раскричаться -



Я сделаю все на я способна,

Я сделаю все на что меня хватит,

Я сделаю все на что я способна,

Пускай мне за это никто не заплатит!

Я сделаю все на что меня хватит,

Я сделаю все на что я способна,

Пускай мне за это никто не заплатит!

Я сделаю это и буду свободна!